精选爆笑荤段子

精选爆笑荤段子

荤段子带有一定的色情意味，同时又是民间化的色情与语言智慧的混合物，所以有很多人喜欢荤段子。下面是小编为大家整理的关于，希望大家能够喜欢。

1：

1.老毛，恩来和小平去视察，见旁边哗哗声，一看女洗澡堂。老毛和恩来二人争抢趴着墙头偷看。恩来突然感觉内疚，感叹到，还是小平好啊。二人扭头一看，小平搬砖呢。

2.老婆：你看看人家马云6秒钟就赚了2亿，你呢，你干了些什么? 老公：我6秒钟就把2亿都给你了。

3.林丹在追求谢杏芳的时候经常约她练球，还主动输给她。这种方法世界排名第一的李宗伟到9月29日为止已经用了33次了，可林丹就是不明白。

4.作为一介大学生，刚毕业但哪都找不着工作，满大街遛像个屌丝狗一样，有天正蹲在阶梯发愁，俺小侄子走过来说：【叔啊!这样吧，你去做个人流吧!】我吓了一大跳，吓唬他说：【你彪说什么!】小侄子回答：【电视上都说了，今天做人流，明天就能上班!

5.我妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的 。

6.同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

7、老毛，恩来和小平去视察，见旁边哗哗声，一看女洗澡堂。老毛和恩来二人争抢趴着墙头偷看。恩来突然感觉内疚，感叹到，还是小平好啊。二人扭头一看，小平搬砖呢。

8、计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难 说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。 有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施 了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。 一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人 叫来，问他为什麽没有戴安全套。 这个村民答道：【我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好 把前面那部分剪掉啦。】

2：

1、有位公司的老板，在外面有了一段露水姻缘后分手了，但这位女朋友不甘心，想再来找他。可是碍于情面，不知如何开口才好，所以只好跟他的秘书说：【请你进去告诉你的老板，我是他的旧房东，来问他还要不要续租我的房子。】不久，秘书小姐出来说：【对不起!我们老板说他不想再续租了，因为他嫌你的房子太大。】这位女朋友回答：【不是我的房子大，而是他的家具小。】不久秘书进去后又出来说：【对不起，我们老板说他还是不想再续租，因为你的房子太冷了!】女朋友耐住性子回答道：【是他技术不好，找不到开关怎么能怪我的房子冷呢?】最后女秘书又出来说：【可是我们老板说你的房子实在太阵旧了!】这下女朋友再也沉不住气了，她说：【哼!如果不是老房子，哪来这么便宜的房租呀!】

2、夜深了，老婆一直睡不着，就说：【换一边睡吧!】一会，老婆说还是换回来吧，这边不习惯。没多久，老婆说，哎，还是不舒服，换一边吧。又没多久，老婆又说话了，换回来，这边不踏实。老公这回很生气：【你有没完没啊，大半夜的，让人睡觉不?】老婆火气更大，说：【你以为你是谁啊，大禹啊，三过家门都不入。。。。

3、陪小妹几集《花千骨》，有一个疑问：为什么大家喊花千骨都是喊千骨姑娘或者骨头，而不是按照惯例，喊她花姑娘?

4、父子洗澡，子见父的鸡鸡比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。

5、咖啡店里，我跟一个美女搭讪：【请问你愿意打我一巴掌吗?】【不愿意!】于是我摸了一下她的胸，她打了我一巴掌。唉，女人啊，总是口是心非。

6、三个甲乙丙在一起吹牛，讲自己做爱如何如何行。甲说：我作爱可以搞三十分钟。乙说：我可以搞四十分钟!丙说：我有六分钟。大家都在笑他无能，哪知他又补了一句说：【光是射!】

7、老婆说：【我觉得你的丁丁就像一只脚。】我不由得笑了：【哈哈有那么粗吗?】老婆说：【不是，是太他妈臭了!】

8、问：世界上最悲惨的男人是?答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。

9、各位女生洗澡的时候请注意了，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。因为你一闭上眼睛，【浴鬼】就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV!!因为它已经被封印到DV里了，然后你需要把DV带子寄给老衲。老衲会帮你施法，把浴鬼驱除，让你免受浴鬼侵扰。虽然老衲会因此伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱!阿弥陀佛。

10、黑夜酒喝多了，3个人一同睡的，2个男生1个女生。迷迷糊糊快要睡着的时分，感受床在动，还有啪啪啪的声响，登时就清醒了。怎样办，好害怕，毕竟我是女的...

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1、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：【是不是又喝风了?】老婆故装忧愁地叹了口气：【不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦!】我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：【得，我还是继续喝风吧!】我有点摸不着头脑：【为什么?】老婆嫣然一笑：【人家老朋友还没走，不太方便啦!】我说呢？这几天她怎么这么规矩!

2、有一天，有一个妻子想要考验一下自己的老公。她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说，她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。写完信，她就自己躲在床底下，准备观察老公的反应。老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。一边换衣服，他还一边打电话：【亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。】说完，就走了。妻子在床下哭得悲痛欲绝。最后决定从床底下爬出来，看看老公在信后面写了啥。老公写的是：【你个白痴我都看到你的脚了，我去买菜了。

3、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：【爷，赶明儿来呀!】我点点头：【来!】【嗯?】多亏我反应快：【哪敢明儿来呀!今晚就来!】【这还差不多!去吧，小女子继续安睡了!】

4、老王非要跟媳妇离婚。工作人员：【离婚啥啊，这一大早的，好好过日子得了。】 老王：【我昨晚回家给她讲个笑话，她没笑。】 工作人员：【一边待着去，就为这个?这算啥事啊?瞎扯淡，不能离!】老王哭了【她没笑，床底下一个男的憋不住笑了……】

5、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听【啪嘎】一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：【小弟弟没冻坏吧?】我忍住钻心酷寒使劲点了点头：【还行，小东西是属北极熊的!】嘶……我现在想起来都觉得冷!

6、小明和爸爸妈妈奶奶四个人一起住，睡的是高低床，小明和奶奶在下面，爸妈睡上铺。一晚上铺床猛晃，小明就问爸爸【爸爸你干什么呢?】他爸爸说【大人事儿小孩别管。】一会儿床又晃了，小明又问了【爸爸你到底在干嘛?】他爸爸火了，说【我日你妈呢!】，次日夜晚，下铺晃的厉害，小明爸爸问小明【你在干嘛?】小明说【小孩子的事儿大人别管】。床一直在晃，他爸一会儿又问小明【你干嘛呢?】，小明说到【我日你妈呢……】

7、警察在天上人间抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少?小姐：有…六、七个吧?公安拍桌怒问：到底有多少?俄罗斯小姐冷笑：到底的?这个真的没有!

8、【我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去】【哦，好羡慕!后来怎么分的?】【呃……太用劲给弄漏气了】

9、今天给我4岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，我媳妇，他问我干嘛了，我说在给我弟弟洗澡了，突然电话里传来一阵浪笑，洗干净点，等我晚上回来吃啊.......哎哎哎，弟弟别哭，她说的不是你...

10、一老者三世同堂!一天回家时买了一份【牛鞭】菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：【爸，这叫什么菜?】公公不好说明，说：【吃吧，别管那么多!】儿媳又追问，公公只好回答：【动物身上的!儿媳问道：【你身上有吗?】公公答：【有!】儿媳又问：【那我身上有吗?】公公稍加思索，回答：【有时候有，有时候没有!