和女友谈了近4年的恋爱，现在我却感觉腻了，对她没什么感觉了，我该怎么办？

和女友谈了近4年的恋爱，现在我却感觉腻了，对她没什么感觉了，我该怎么办？

有人说，谈的久了之所以会厌，一定是伴侣不爱打扮、懒惰了，所以“活该”不被男人喜欢

事实上，爱打扮的人确实能够更自信的接受身边的善意，所以自身心态会更好，但是这些丝毫不影响配偶的喜新厌旧

人在固定的环境中待久了，就一定会产生审美疲劳，所以配偶觉得旧，那就是旧，不分好坏

三年之痛，七年之痒，那四年是什么呢？

四年是时而清醒理智，时而又犹豫不决的纠结时段，走下去和留下来，好像都不太对

爱情有时候就像一个需要不断逼近的目标，时近时远，你靠近了之后想远离，远离了又想要靠近。这是因为 爱情有三个重点：

一是热情，二是温暖，三是许诺

热情，就像是两个陌生的灵魂，急切的想要了解对方，是情绪大于实际体验的过程。

所以大家会发现，与伴侣刚刚开始相处的时候，总是那么兴奋，有人说那是“性”的驱使，我觉得更像是对未知领域的好奇

因为没有拥有过，所以很好奇拥有的感觉

因为拥有了但感觉还有未挖掘出来的惊喜，所以留有遗憾，想要更进一步

温暖，就是靠近之后，发现对方背后的那些小秘密，自己刚好能接受

谈恋爱有两个极端，一个是谈不长，一个是谈太长

谈不长的那个，是在靠近之初就发现了不能接受的问题；谈的太长的属于明明合适，明明也不愿意分开，硬生生的熬到了“老夫老妻”状态，这时候就会有人提醒： “结婚，要找爱的人”

于是谈的特别长的那些人就会开始思考，什么是爱呢？然后把大众的标准一个一个往里套，正如题主所说：“我对她没有感觉了，性生活也不满意…”

可是大家忽略了一点，最开始在一起的那一两年为什么题主没有这样的顾虑呢？证明人是合适的，但时机不合适

许诺，很多恋人面对许诺（婚姻）时，就会莫名的恐惧，总觉得婚姻就是一辈子，而当下的状态并不满意，于是就联想到这辈子都砸在对方手里了 ，想想很烦，所以只想逃跑

可是爱情不是只有你侬我侬的，还有大把的平平淡淡。 作出承诺本身就是爱情里的一大篇章，是一个人责任感的体现

只愿意享受令自己愉悦的前两个篇章，一到第三步就找各种借口，这样的心态担不起对方的期待，你换任何一个人都是如此

一段金玉其外，败絮其中的感情，不觉得空洞吗？

如果你和题主一样，遇到了这种抉择，不要第一时间把所有问题都推给伴侣，就好像只有离开对方，才是对的选择。 可如果出现问题第一时间不去反思，问题会持久存在

想要顺利度过“四年的纠结、七年的痒”，需要注意这三个细节：

细节一：每一天的你俩，都该是崭新的

这点需要女性重点注意，女孩们有自己的性别红利期，男性则讲究的是能力、财富的积累

所以女孩们要在最好的年纪，做尽可能多的“为自己好的事”，而不是早早的相夫教子、放弃事业。

好的伴侣不会抗拒你的出色，但他们抗拒“既不出色，又不美丽”的平平无奇，甭管他们是不是普信

细节二：善于沟通的伴侣更适合经营感情

一对情侣吵架了，女生通常会说：

“你不怎么怎么做就是不爱我”

男生会说：

“真搞不明白你，非要这么想我也没办法”

女生这种揣着明白装糊涂的博存在感，是很容易失望的。假如你认定对方不爱你，还多次的强调来提醒对方“不爱、三观不一致”，对方只会觉得：

“原来我这些行为在你眼里是不爱啊，那些我自以为做得好的，原来你看不见也不需要啊”

男生有时候明知道女孩子想要的是哄着宠着，但懒得解释了，会甩一句“随你的便”

说不通的人可以换个方式说，爱的不对的地方可以商量着改，什么都不做还甩的一手好锅…这种不怕开水烫的行为，就叫不负责任

细节三：保持恋爱状态

男性懒得花心思玩浪漫，女性不愿意保持好的状态……说起来都是老夫老妻无所谓，但总结出一个字就是： “懒”

懒得经营，懒得表达爱，懒得给予关心…所以爱情变成亲情，亲情变成没感情。 你们觉得这是个正常的过程，可是你们忘了，这过程俩人都不快乐

如果用亲情的模式让你们觉得枯燥无味，只是在耗时间过日子，那还不如稍微多一点行动，把过日子当成恋爱来过 。该送的礼物要送，该说的情话要说，该给的承诺要给…

偷一时的懒让生活长期压抑，划算吗？

长久的恋爱之所以变成折磨，一定有原因，谁先有了二心，还是谁先起了“老夫老妻”的念头，俩人都不冤枉

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可能你的女友长相比较一般，不怎么打扮。又不会讨你开心，不撒娇、不可爱、不会说话，或说话太直。所以你觉得随便一个路人女都比较吸引你… 有句话叫，你想要别人怎么对你，你就得先怎么待别人。在她的眼中，你给她的感觉何尝不是这种呢。先反省自己，想想你平时怎么对她的，你在她面前是一个什么形象，想想她对你的好，她的优点，你可以鼓励她，改变她，把变成你心中的女神。如果你真的是都不想多看她一眼，那你们是怎么在一起4年的？

所以今天我想结合心理学理论研究以及我自己的经验做一些分享，或许可以帮助你渐渐冷却的爱情重新焕发出活力。

关于「人为什么要谈恋爱」这个话题，有心理学家提出一个有趣模型来解释，那就是「自我延伸模型」。

这个理论认为，人类会希望拓展自己的认知和资源，同时在这个过程中寻求认同。比如体验一些新奇活动、发展一些新的技能、接触到新的思想观点，这些会让我们感受到深深的内在满足。

我们谈恋爱时的新鲜激情，一方面来自新鲜肉体，另外一个更重要的方面其实就是来自这种精神上的新的体验。

恋爱就是一个这样自我延伸的过程——我们会把对方的资源、观念、技能都纳入我们的自我概念当中，这些新奇的体验，加上在这个过程里形成的相互认同，会让我们觉得内心富足，爱情妙不可言。

但一旦两个人熟悉了，这种自我延伸往往会变慢，很多人会开始觉得和对象的关系变得枯燥无聊了，反反复复就是这么些东西，不仅肉体上如此，精神上也是一样的匮乏。

那根据这个模型，长期关系中保鲜的其中一个关键就是——两个人都要有意识地发挥创造力给生活注入新的活力，持续地自我拓展和成长。

研究表明，在长期关系当中依然有自我延伸活动的人，不容易对关系厌倦，对感情更满意，忠诚度也更高。

我和先生光光的业余生活不算很丰富，但我俩的工作性质本身就是创造性非常强的——他是做人工智能科研的，我是做内容创业的——成长节奏都很快。我们经常会交流在工作中的一些灵感，讨论「我出现的这个问题（收获）是不是对你也有启发」「从我的视角可以帮助你发现哪些盲区」「我是这么处理这个问题的，你会用不同的方式处理吗」等等等等。

我们可以从对方的眼睛里拓宽对自己的认识，更加清晰地认识到「我是谁」——我对生活/事业的期待是什么，我内心深处的渴望是什么，我潜藏的能力在哪里。

除了在工作创造力上的相互激发，生活中有万千种其他方式进行自我拓展，给我们的长期关系不断注入新鲜血液。

比如去学习一项全新的技能，这项技能最好需要一点挑战，那么在这个过程中，我们不仅学会了这项技能本身，更重要的是，在学习过程中可能会激发我们隐藏的某个性格侧面，让我们进一步认识自己。

我认识一个身高不足 160cm 的柔柔弱弱的姑娘就是一个泰拳好手。她当初学泰拳的动机就是自己身体素质不够好，想要通过健身为备孕做准备。没想到没训练几次就被教练夸赞她身体的灵活性、协调性和坚韧性情都是他学生中数一数二的。

这姑娘渐渐爱上了这项运动，泰拳不再是她备孕的「工具」，而是她热爱的生命的一部分。她的个人形象关键词上增加了「拳击爱好者」这么一个鲜明的标签，和她娇小的外表形成强烈反差，释放出一种特别的张力。

有一次看到她老公去接她，姑娘抹着额头的汗水走出来向他老公自信地挥了挥手，她老公看到她嘴角止不住上扬，眼里都是闪着星星的。

其他自我拓展的活动包括：去拓展自己的社交，去参加一些有趣的圈子，从这些活动中拓展自己的信息资源和伴侣分享；去学一门新的语言，用不同的语言和伴侣说情话；加入摄影协会学习摄影，给伴侣拍各种艺术美照等等等等。

以上这些都是我们可以自己去做了和伴侣分享，或者直接和伴侣一起去做的。

和伴侣一起学习新技能，一起参与有趣的活动，或者在自己擅长的领域相互当对方的教练也是一种很好的拓展方式。在这个过程中，你们可以直观地感受到彼此和平日生活里不一样的一面——面对熟悉而又陌生的彼此，关系很容易重新焕发出活力。

当爱情不是全部的时候，最好的爱情才可能发生。

好的爱情是需要在更大格局下滋养的——两个人都要需要在关系当中保持自我拓展和共同成长。用大白话来说，就是彼此都需要有自己专注的事业学业、兴趣爱好，有自己的生活重心，愿意探索和拓展原有的世界，而不是围着对方转——这样反而才能持续地给对方带来自我延伸的体验，也更能保持持久的吸引力。

曾经有个群友求助说：「思思，我最近和我老公吵架了，因为我经常出差想让他接送我，但他觉得我的工作不应该影响到他的工作和生活；我特别生气，觉得他没有责任心，夫妻之间不就应该这样相互分担吗？」

不知道你是不是也有这样的经历，尤其是女孩子，动不动就把伴侣某些细节上的疏忽或者偶尔偷懒上升到——「你不负责」「你不爱我」「你没有担当」这样的高度。

这个解题思路就错了。

和学生时代的恋爱不一样，婚姻或者说长期关系是需要背负着「鸡毛蒜皮」「家长里短」的生活重量的，是自带沉重的色彩的。

正是因为它的基调是沉重的，面对生活里的大部分事情，我们都尽量不要去上升到「分担」和「责任」的高度——这样会让本来就沉重的关系变得更沉重，让伴侣觉得很累，想逃。

在长期关系里一定要学会举重若轻——让他觉得，为你做某件事情（一起做某件事情）是一种情趣、一种快乐，是表达爱意彼此满足的一部分，而不是责任。

比如上面这个例子，你可以和老公说：「宝贝我知道你很忙，我自己回来也完全 ok 啦！不过每次一下飞机/火车，如果看到的第一个人是你，那我就会觉得好甜蜜好幸福呀。你有空的时候来接我呗，晚上回去奖励你。」

然后抓住对方做这件事情的时机，正面强化他做这件事情的体验。

如果他哪一次来接你：你看到他，一路小跑着搂住他的脖子，表现出惊喜和快乐——快乐的情绪是会传染的，对方也会因为你的快乐而扫光一天的疲惫，换上阳光的心情；

又比如每次出差回来都给对方带一个不需要很贵重但是用了心的小礼物，坐上车就拿出来展现给他看；回家路上撒撒娇，说说小情话，聊聊出差路上的趣闻和糗事儿，聊聊彼此分开这几天都做了什么——把接机路上的时光，变成你们忙碌生活中难得的甜蜜独处时光。

简而言之，根据你对对方的了解——把这件事情变成一件好玩的事情、有乐趣的事情、轻松愉快的事情——当对方足够享受和你的相处，他会不自觉地自发去完成关系中所谓的「责任」。

比如你给他美好的接机体验，他就会越来越愿意去接你——但这事儿不是你嘴上要求来的，是他在做这件事情的过程中感受到了心情愉悦的奖赏，享受和你独处的时光，自发愿意去做的。

没错，在长期关系当中，在大部分事情上我们都不要动不动就用「责任」两个字去绑架对方——长期关系要保鲜，需要举重若轻，需要有能力把「责任」变成「乐趣」。

记得恋爱最初的时候，「最是那一低头的温柔，不胜凉风的娇羞」。两个人之间朦胧而美好的情愫，像月亮的光晕一样荡漾开来。对 TA，看不清楚，也不敢触碰，每每见面，一颗怦怦直跳的小心脏都会提到嗓子眼儿，那种被吸引的感觉妙不可言。

可是随着交往的深入，却完全成了另外一副光景。

相处久了，我们开始在心理上把对方的存在当作理所当然，认为对方是自己日常生活的一部分。

我们开始把对方看作自我的延伸——我们眼中，对方不再是一个独立的个体，而是成了我熟悉的可以掌控的一部分，在这种绝对安全的心理预设下，彼此也就渐渐失去了最初那种不确定的吸引力。

你已经看不到他作为一个独立个体的独特之处了。

在某种意义上， 我们需要与对方「割裂」，重新去建立起「对方」和「我」的边界，这样彼此在感情中才能重新焕发出魅力。

这种「割裂」不但不会让感情中的两个人变得疏远，反而能让彼此重新感受到对方的吸引力，并且更加主动地选择与对方在一起（而不是因为习惯或者责任）。

想象一下你与他刚刚坠入爱河时候的样子，你们是被对方身上独特的特质所吸引的，她恶作剧时候的狡黠的眼睛，他笑起来上扬的右边嘴角——那是你爱的独有的只属于他的特质。或许换一个人来看，他这些迷人之处依旧迷人，只是，你懈怠了——而这些特质不应该因为彼此熟悉了就被我们视而不见，而应该在感情中一直得到关注和欣赏。

很多时候，我们可以找机会跳出日常生活，站到一个更远的视角去看看自己的伴侣。

记得我们在一起快 5 年的时候，我参加了我先生的博士毕业答辩。在那个我不熟悉的环境里，前排坐了好多银发老教授，后面坐着一排其他博士生。答辩结束后，他的导师告诉他：这是他听过的最棒的一次毕业答辩。当我看到我先生自信笃定地进行答辩并且收获掌声的时候，我觉得他整个人都是在发光的。

虽然我心里一直觉得他很好很优秀，但是日常生活中大部分时候看到的都是对方刷牙时溅在镜子上的污渍、随手扔在床边的袜子、早上起床的鸡窝头——相信很多小伙伴有和我曾经一样的体验：当和对方熟悉到成为「我的延伸」的时候，只要他生活中做得有一点和我不一样，我就会觉得不舒服，就会挑剔。

但当我们身临一个自己不熟悉但却是对方主场的环境去看他的时候，我们会重新发现对方崭新的，或者说最初吸引到我们的魅力。

重新建立彼此吸引的很重要的一步，就是在心理上承认对方是一个「完全独立的个体」，而不是「我的延伸」。

然后，我们要有意识地摘掉日常生活的琐碎滤镜，适当拉开和对方的距离，去挖掘和观察伴侣在其他环境下的「魅力时刻」；同时我们自己也要时不时地向伴侣去展现他不那么熟悉的——「我的其他性格侧面」「我的主场世界」。

承认对方的独立性（保持自己的独立性），适当增加的不安全感和不确定感，能够帮助我们打败爱情的惰性，激发我们努力取悦对方的积极性，而这也正是爱情的保鲜秘诀之一 。

无论你的女友多么优秀你总有一天会腻。

爱情本来就是消耗品，最高峰是在开始，以后会越来越低，直到伴随你们之间的只剩亲情。

其实你想过没有，像你这种永远都会腻的男人，干嘛要奔着结婚去呢？

真的有这样人啊，你可以在最开始就向女方坦白，不会结婚。

这样你就永远不会觉得腻了，但是你也要失去对真爱和温暖的幻想了，大多数时间还是要忍受孤独的。

只为你提供一种选择。

两个人相遇不容易，谈了这么久的恋爱也不容易，想想一开始怎么开始的，起初的恩爱等等。

我相信你女友也感觉得到异样，但她一直都在坚持，难道身为男人的你不该也努力吗？

大概需要正视一下自己的心态吧？也许你只是觉得爱情归于平淡。不是不爱了…可能你两分开一段时间你就会感觉到了……还是好好珍惜吧。毕竟这么久的时间。婚姻也不过是平淡的生活。

我男朋友也对我这样，但是他却说爱我，但是我完全感觉不到爱，这才是最折磨人的。

所以不爱了就放手。

我的天 为啥我像刚谈 还在热恋

我觉得有这种情感是很正常的事情，芝士回答里的答者不应该这么评价楼主

想知道为什么没兴趣了呢？我觉得跟她沟通吧，说出来才能解决

趁早离开你女朋友，让她能及时止损，找个有责任的男人

爱上别人请直说好不好→_→

我怀疑是我前男友写的问题

真怀疑提问的就是我男朋友

谁都不可能随时有那么浓烈的感情，会腻会烦，生活可能平淡了，但是一分开就不平淡了，离开太煎熬了，我在你身上，说句让你烦的，哪怕是讨厌我了，也是有感情才会讨厌我。

渣男，鉴定完毕，果断放你女友离开，不要耽误她的青春！不要耽误人家寻找幸福！