小学生 相声

小学生 相声

张：我们家是吹牛世家！

王：我们家还是吹牛专业户呢！

张：我们家吹牛不纳税。

王：我们家吹牛还不交钱呢！

张：不是吹，我一出生就会上厕所。

王：爬着去？

张：谁刚出生就会爬呀！

王：那怎么去？

张：床就当厕所了呗！

王：这叫尿床！

张：要说吹牛，我可是没人能比。

王：我不信，你敢不敢在这比一比？

张：在这吹？没问题！

王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

张：我一顿饭能吃八斤水饺！

王：哎呀，我发烧了！

张：昨天晚上我也发高烧啦！

王：我高烧六十七度。

张：我高烧九十四度。

王：你也不怕烧死啊！

张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

张：我比楼高！

王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

王：那你的脸呢？

张：吹牛的人不要脸了！

王：哎！……

张：还想吹什么？

王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！

张：有什么能耐？

王：我这人能用耳朵看书。

张：你没我有什么能耐吧？

王：你有什么能耐？

张：我经常用鼻子吃饭。

王：那我能用胳肢窝找矿。

张：我能用嗓子眼发电。

王：我隔着墙能看见人。

张：我隔着你衣服能看见你钱！

王：昨天晚上我请同学吃饭啦！

张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！

王：我怎么吹，他怎么吹呀！

张：来吧！

王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！

张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！

张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！

张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

王：啊？你够得着吗？

张：我跷着脚咬的！你管得着吗？

王：像话吗？

张：我在吹牛上有祖传秘方。

王：我能把方的吹成圆的。

张：我能把短的吹成长的。

王：我能把丑的吹成美的。

张：我能把死的吹成活的。

王：嘿，你可太厉害啦。

张：吹呀！

王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。

张：我们家是吹牛工厂。

王：我们家是吹牛股份有限公司。

张：我们家是吹牛大托拉司。

王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！

张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。

王：咳！比不了，你可真能吹呀！

校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？ 二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 二人：耶！

甲：相声是一门语言艺术，

乙：对

甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊

甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，

乙：对对对对

甲：嘴皮子也要利索

乙：是啊

甲：像您这个

乙：我特别合适

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，

乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明

甲：是啊

乙：嘴皮子利落，

甲：你啊

乙：说什么都行！

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

乙：。。。。。。

甲：我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！

乙：没问题！

甲：我脑袋

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！

甲：我脑门子，

乙：我没脑子！

甲：我眼眉

乙：我没眼！

甲：我眼珠

乙：我猪眼，不像话啊！

甲：我鼻子

乙：我子鼻

甲：我鼻梁子

乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！

甲：我觜！

乙：。。。。。。 我咬你！

甲：咬我干什么啊！

乙：这一个字的怎么翻啊！

甲：那依您的意思呢?

乙：得说字儿多的

甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，

甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！

乙：哪不小说呢?

甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧！

甲：我是唐三奘

乙：我是奘三唐

甲：我是猪八戒

乙：我是戒八猪

甲：我是沙和尚

乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！

甲：我是孙猴子

乙：我是猴孙子！你说点好的！

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名

乙：逛花园？那好啊

甲：可在逛花园之前我有一个要求，

乙：什么要求！

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）

甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？

乙：没问题，我这人最会美了！

甲：那咱们现在开始啊

乙：好

甲：我逛花园

乙：我花园逛

甲：我是牡丹花

乙：我是花牡丹

甲：我是芍药花

乙：我是花芍药

甲：我是茉莉花

乙：我是花茉莉

甲：我是狗尾巴花

乙：我是花尾巴狗

乙：啊呸！我怎么成狗啦！！

甲：你笨呗！

乙：我咋笨啦？?

甲：1+1=几？？

乙：2呗！

甲：错！3！1个是女人，1个是男人，两个人在一起就生一个孩子，就是三啦！！还说不笨！

乙：（撞墙中。。。）天呀！！

甲：（一边推乙，一边说）还说不笨！还说不笨！

乙：（被推到在地上，留下遗言，好像已经疯了）呵。。呵。1+1呵。呵=3 呵。呵。

甲：（回到舞台中间说）同学们，XXX（乙的名字）因为敬业，以身殉职，大家默哀3分钟！

乙：（突然复活，跑到甲面前说）等等，我就这样不明不白的死啦？？

甲：鬼呀！！！（跑下台，乙跟着追）

=================================完====================================

哈哈

甲：好长时间都没有看到你了，最近都在忙什么呢？ 乙：忙着充电，参加了消防安全培训。 甲：你又不是电池充什么电啊？ 乙：这你就不懂了吧，这21世纪需要的是学习型人才。 甲：打住，打住，你也是人才？ 乙：咋啦，不像。 甲：朋友们，不是我故意揭他的老底，从小学到高中我们都是同学，连小学数学都考零鸭蛋，现在变成人才啦？别逗大家开心了，一点都好笑。 乙：说你没文化，还不信。古语说得好啊，叫“士别三日，当刮目相看”。现在国家正在提倡“终身制学习”，改变“没文化，太可怕”的状况。你看你一插嘴，把我都带到青藏高原去了。 甲：又怎么了？ 乙：刚才不是说到我去参加消防安全培训吗，怎么扯到我小时候考零分的事。 甲：对对，回到正题，干嘛要参加培训啊。 乙：现在人们的安全意识增强，可是身边的安全隐患也逐日增长。现在国家政府及消防部门正在大力构建防火墙过程，这是为民造福的大好事情，作为社会的一名成员，我们有义务更有权利积极参加，做到全社会总动员。 甲：好，有觉悟。 乙：就别夸我了，还不是因为吃过亏所以现在长一智。 甲：这又怎么说？ 乙：都怪自己头几年安全理念差，存在侥幸心理，认为自己多加小心地过日子就好了，参与安全管理的事情是政府和消防部门的事情，跟自己无关。后来发生了几件事，我不得不改变想法了。 甲：哦，什么事，说来听听。 乙：事情太多，一时半会也讲不完。 甲：那就讲一件让你最难忘的事情。 乙：让我想想，最难忘？ 甲：最难忘了，还用想，还人才呢？ 乙：别捣乱。有了。 甲：别磨蹭了，讲来听听吧。 乙：好，那我就娓娓道来。那是2006年的第一场雪，比2007年的来的稍早了一些。 甲：废话，肯定是过去2006年再到2007年，就别说歌词了，讲正事。 乙：那天雪下得虽然不大，可是冷啊。为了取暖我在炉子里烧了两块蜂窝煤。看电视看饿了，就炖了一锅肉当午饭。可是人禁不起犯困啊，我就躺在卧室里休息一下。那天还做了个美梦，和嫦娥姐姐约会。 甲：瞧这人就这德性！ 乙：在梦里我牵着嫦娥的手在月宫里漫步，走啊走，越走越热，我就问她呀，我说嫦娥仙子，这是到哪里了，这么热，我们还是回去凉快吧。她就跟我讲，我们到了火焰山了。妈呀，吓了我一大跳，这么热的地方，还不把我热晕。我就跑啊跑啊却跑不动，一着急醒了。睡醒后我就饿了，我就出去吃我的回锅肉。可是还没开门我就发现不妙，门上的把手佷烫，门缝里有烟钻进来。我心里咯噔一下，不好，着火了。我小心地打开一道逢，火已经着大了，半个房间都是火，都快窜到屋顶了。火越烧越旺，再烧下去房顶都要塌下来了。我没经历过这么大的火呀，我就慌了，没了主见。就在那里转来转去，这可怎么办哎，耶稣老爷玉皇大帝老天爷哎，快帮帮我这苦命人吧。 甲：都这时候了还叫玉皇大帝呢，龙王来了都帮不了你，快想办法吧。 乙：我想啊想，也想不出什么好办法。我给自己鼓鼓劲，快跑两步，豁出这条老命，也要冲出去。 甲：你可不能盲目乱来，火的温度那么高，还有烟熏，你受得了吗。要想出一个安全逃生办法。这时候你要尽快拨打119报警。 乙：你说对了，我刚冲出去两步，烤的皮肤受不了，烟熏的眼睛睁不开。我就赶紧退到卧室里。想从窗户里跳下去，打开窗户往外一看腿就哆嗦了。 甲：怎么了 乙：我住六楼，这要跳下去，轻则残废，重则上西天。怪就怪自己干嘛要睡觉啊，没把火炉看好。 甲：你就别先埋怨自己了，赶紧报警吧。 乙：我慌地把这一茬给忘了。还没等报警，想起我的存折放在外面抽屉里了。那是我多年来的积蓄啊，我顾不上三七二十一了，鼓足了勇气冲出去拿存折，幸好那里还没烧到，可是我越着急越找不到。过了一会，我觉得四肢发软，头昏脑涨，想站起来逃跑却没了力气，缺氧了。这下子完了，逃不过此劫了，就闭上眼就等着见玉皇大帝了。二十年后我又是一条好汉。 甲：这时候了嘴还这么贫。 乙：正当绝望的时候，我迷迷糊糊看到门被撞开了，进来两个戴着头盔和面罩的人，手里还拿了把水枪。 甲：哦，是消防员来救你了。 乙：对，是消防员。他们看到我就把我抱起来向外冲，然后问我还有没有别人在里面。我弱弱地回答，除了我的存折没有其他人了。 甲：你这人就是钱迷，人没事就好，还想着钱。 乙：然后消防员他们英勇顽强地救火，最后降服了火魔。我感动的痛哭泪流，就想说句消防员叔叔辛苦了，谢谢！我以后要重新做人，争取宽大处理。 甲：说话都不会讲了，什么叫重新做人呐，你又没犯罪。 乙：都是消防安全意识差惹得祸啊。乡亲们啊，一定要吸取我的教训啊，要牢记安全意识，才能换来安康生活。参加消防安全培训很有必要，能学到许多安全常识。我一边抹着眼泪一边埋怨自己太不注意安全了，多亏有好心人及时报警，多亏消防员凭着过硬的本领把我从死神手中抢回来。我越说眼泪就越多，像泉水一样涌出来。 甲：看把你感动的，哭成泪人了，来给你纸巾擦擦。 乙：不用你的纸巾，我自己有。我就掏口袋拿纸巾擦眼泪。嘿嘿，呵呵，嘿嘿嘿嘿…… 甲：怎么了，太受刺激了 乙：你猜我从口袋里掏出了什么？一个本本，我拿出来一看，我的存折，一直放在口袋里

甲 这语文是一种文化，乙：对

甲比例我说1你就说2懂么。乙好 甲 3 乙 2 甲 你不是说2吗 乙 你不是叫我叫吗 【请个位猜】