笑话大全（第4630期）

笑话大全（第4630期）

笑话大全 爆笑（第4630期）。

城市套路真深、我们是不可能的、总结出的感悟、今天上午正开着敞篷车上班、关于哆啦a梦的问题、甜甜的苍蝇等笑话50则。

1、【城市套路真深】老总:你用我笔没我:没用老总:你真没用？

我:我真没用！

老总:好吧，没用就行，公司最近人多活少，你就辞职吧，我批了！

靠，人生处处是套路，城市套路真深，我要回农村。

2、【我们是不可能的】一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。

写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。

这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。

我……

3、【总结出的感悟】小时候看电影主角开着法拉利好拉风，所以发誓长大了一定要开上法拉利。

初中没毕业的我，十六岁就出来闯荡了。

经历了这么多年的风风雨雨，今天终于开上了458，还是法拉利经典的红色。

所以人活着一定要有梦想，有目标。不说了，停好车后面还有几辆车等着我去洗。

4、【今天上午正开着敞篷车上班】今天上午正开着敞篷车上班，突然感觉有一点点热，有钱，就是任性。

于是强 行边开车边脱 衣 服……

结果衣服卡进轮子里了……

，你 妹，摔 死 爷了！

5、【关于哆啦a梦的问题】你们都知道的哆啦a梦手脚超短的那么它上完WC肿么擦PP这不是重点会不会坐在马桶上就滑到里面了。

6、【甜甜的苍蝇】一天，尼可和爸爸一起去公园。

忽然，尼可大叫起来：苍蝇！

好漂亮的苍蝇哦！

爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可：尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。

苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。

7、【女神女汉子VS屌丝二货男】

1、一男向一女汉子表白，女汉子正在抠脚…… 女汉子：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃么？男：我发誓，我不爱你我就…… 女汉子一手捂住他的嘴，傻瓜，别说了……

2、屌丝：今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！朋友：你这是表白成功了，为什么还拒绝她？屌丝：她说，吃屎去吧！

8、【喜洋洋与灰太狼】之前看喜洋洋和灰太狼，是担心喜洋洋被灰太狼吃掉。可能是看多了之后。

现在，巴不得灰太狼可以吃掉一个羊。因为——灰太狼已经饿了5年了。

9、【先救哪一个】一日记者问韩寒：“请问韩寒先生，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”

不少人纳闷，怎么提这种问题，大家都在关注韩寒怎么回答。

韩寒肯定地说：“先救明明”。

全场哗然，议论纷纷。

韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。

10、【神回复】问：发烧时不能喝哪种饮料 答：敌敌畏

11、【女汉子的生活】说个特虐心的事，去年夏天姐姐结婚的前一晚我在厕所里打死了只老鼠，顺手就丢进厕所垃圾兜里，第二天走了，耍了几天回来你们能想象厕所里爬满了蛆虫的画面吗？你们能想象我提垃圾袋去扔掉，手上爬满蛆虫的画面吗？你们能想象一淑女大街上大叫跳起来猛甩手的画面吗？现在想想都觉得浑身不舒服……汗-_-||……

12、【妈妈一共生了多少个婴儿?

】小花的妈妈是医院妇科的医生，当小花问妈妈：妈妈你天天在医院里干什么？

小花的妈妈总是回答：生孩子呗！

小花又问：妈妈，你一共生了多少个婴儿？

13、【坑爹的哥们啊】哥们学了驾照，刚买了新车，带我去兜风。

我做副驾驶，路上看到一美女。

我就说：等下到那美女身边，你慢点开，我摸下她PP。

朋友答应了。

到那美女后面，我拍了一下她PP，那感觉一个字：爽！

可是，这时，朋友把车停下了……

我草，辛亏机智的我赶紧摇上车窗！

14、【有钱都是哥】身边有个死党，姓殷，就在刚才一起出去吃饭，我说你有钱你请，有钱都是哥，殷哥，他说他没钱，叫他殷弟，殷弟，殷弟，yindi！

！！

15、【红段子】找好自己的位置，朝着自己的方向，运用自己的方法，追求自己的成功，亲近自己的亲友，拥有自己的事业和爱情，享受自己的幸福和美满！

16、【媳妇尽泼冷水】我反季在网上买了件棉袄，回家试穿感慨：“59块真值当，穿着太热乎了。”

媳妇一脸黑线：“今天35度，不穿棉袄感觉也有点热！”

17、【只要不傻就行】找了男朋友，跟家里人坦白了，但是爸妈不同意，嫌弃男友长的不好看，家里条件还没我家好，正在数落我，奶奶在旁边发话了，只要不傻就行！

18、【那些年我们的二逼事】昨天晚上,和一同事一起吃饭,讲起童年趣事.同事A小时候和同伴去游泳,被家人发现后,父母把同事的衣服拿走了,想让A出丑.A没办法,等从河里起来的时候,就取两片荷叶,一叶挡前面,一叶挡后面.路上行人见后,狂笑.

19、【职场爆笑笑话 老板,我老婆快生孩子了】“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假。”

“可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。”

“唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”

20、【喝醉了伤不起啊】真事儿！

昨晚和哥们儿一起在路边摊吃烧烤喝酒，三瓶下肚后尿涨了。

起身去了边上绿化带小便，醉意朦胧，我嘘着眼就尿了。

尿完才发现裆前有个墓碑，本人比较封建，看四下无人，便跪下作揖：原谅我，我喝多了。

原谅我，我喝多了。最后起身看到墓碑上写了四个大红字：有电危险！

艾玛，我去……

21、【开了药铺】某人外出，多年后归家，其妻已生得三个儿子。

丈夫正在惊讶妻子怎么没夫会怀胎，妻子却先开了口：您外出这许多年，害得我朝朝想您，夜夜思您，思想至极生得三子，所以我把他们的名字都起得很有深意：长子叫‘远志’，想您远在它乡；次子叫‘当归’，想您归来；小子叫‘茴香’，想您回家乡。

丈夫苦笑说：我若再做几年他乡客，家里定能开个新药铺了。

22、【突然想踢足球】蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球……”

23、楼主：听说只要在凌晨一点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳二十四下头发，你就会看见什么？

回复：“头皮屑！”。

24、【位置不同】约翰在朋友的陪同下来到当地相当有名的一家餐馆品尝佳肴。

上菜了，但约翰刚拿上餐具，顿时傻了眼。他愤怒地说道：服务员，这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同样的鸡，你们端来的比今天的大一倍。是的，先生，服务员客气地说，可以问一下吗？昨天您坐在哪儿？坐在临街窗户旁边。那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的人端上大一点的鸡。这是很好的广告啊。

25、【鸟儿就是不说话】一个孤独内向的年轻人决定买一只能言善辩的巧嘴鹦鹉陪他聊天。

老板指着窗边的一只鸟儿说道：“那只鸟是我这里最棒的，它会说1000个词汇，还会用50个成语呢，绝大多数场合它都能应付得了。”

年轻人听后甚是中意，便把这只鹦鹉买回家来。

第二天，年轻人返回到宠物店，向老板抱怨道：“这只鹦鹉不知道怎么回事，回到家后一句话也不说。”

老板想了想回答道：“是有点不大正常。不过，这只鸟在这里的时候喜欢玩玩具，我建议你买几件它喜欢的玩具放在笼子里。”年轻人掏出钱来在宠物店买了几件玩具。两天后，年轻人又回来了。

“鸟儿还是不说一句话，怎么回事啊？”

老板回答说：“是不是该给它买一个它洗澡、戏水用的盆子啊？”

年轻人又买了一个漂亮的水盆。又过了两天，年轻人再次抱怨说，鸟儿到现在还是不肯说一个字。这次，老板也犯愁了，他挠着头说：“这鸟喜欢听人夸奖它，在店里的时候，我常常摇晃这个铃铛表示对它的赞美。”

年轻人由于了片刻，一百个不情愿，但还是买走了老板的那个铃铛。

好象已经形成了规律，两天后，年轻人又来了，老板猜测说，是不是鸟儿太寂寞，缺少个伴埃年轻人一脸愤懑的说，我前几天就专门买了一只小鸟陪它了。

老板又建议年轻人再买一面镜子，让鹦鹉能在镜子中看到自己。

两天后，年轻人再次返回宠物店，不过这次是带着鹦鹉一起来的。

老板注意到，那只鹦鹉已经死了。

“发生了什么事，它还是不肯开口是说话？”

老板看着死去的鹦鹉惊讶的问道。

“不，死之前它终于开口说话了。”

“它说了句什么话？”

“它说，”年轻人学着鹦鹉的腔调，“喂，难道宠物店不卖鸟食么？”

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26、【以貌取人，绝对科学】以貌取人，绝对科学。性格写在唇边，幸福露在眼角。理性感性寄于声线，真诚虚伪映在瞳仁。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有近来心境，眉宇间是过往岁月。衣着显审美，发型表个性。职业看手，修养看脚。穷会从全身散发出来。

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27、【尴尬的女王】一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。

车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。

“对于这件事我感到十分抱歉，”过了片刻，女王难为情地说“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。”“噢，没关系，”总统若无其事地说，“不过，在你解释之前，我还以为是马……”

28、【视力】一天，阿呆问儿子：“家中谁的视力最差劲？”

儿子回答：“爸爸的视力最差劲！因为您光看一张邮票就得用40倍的放大镜看上大半天。”

29、【恐怕要提前入土】“早点儿休息吧，明天还得上班呢。”

“不行啊，我必须得加倍努力工作，要不，这么高的房价，我恐怕入土之前也买不上一套房子了。”

“你再这么废寝忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”

30、【磨茧了】喜欢骑山地车很久了，因此手掌被车把磨出了茧。

一日跟朋友说，你看我手上好多茧。

他淡淡地对我坏笑了……

说了一句：我了解。了解。了解你妹啊！！

31、【熊孩子】儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。

然后我就去安慰他：好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。

儿子咬着牙说：别的不敢保证，但是我找个老婆一定比你的好！

32、【大姐幸亏你不是狙击手】LZ一猛男 有一天晚上走夜路 天朦朦胧的 四五米外只能看到一个人影 LZ走在非机动车道上 对面感觉过来一个电动车 没看清 但是安全起见 准备避让 结果对面的车 我向左 她也向左 我向右 她也像右 直接车轱辘就插到了两腿之间 LZ身手敏捷 直接抓住了车把 才没有直接撞到里面 GC不是这里 是那个骑车女人慌忙间说了句 哎呀 对不准 额....大姐你在对准点 就鸡飞蛋打了

33、【上班迟到】科长：你又迟到！

女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。

科长：这为什么会让你迟到？

女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了……

34、【靠搞笑一招鲜独霸武林】

1、其实借鉴历史很重要，从古代的西游记到现代的灰太狼，他们的失败有一个共同点，就是非要吃熟的……………………...2、“听说前女友感冒了，我特意买了点东西去医院看她，虽然说是前男友，但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧，连我特意为她买的东西都扔了出来！实在是太过分了！”“你买了什么？”“骨灰盒。”3、问：能否说家境越好的人越愿意努力向上，而家境一般的人反而会安于平凡？答：银魂里的一句话：“和你们这些少爷不同，我们光是活着就竭尽全力了。”4、我走进一家豪华的酒吧，酒保瞄了我一身满是油污的工装服，眼高于顶地对我说：“抱歉，您穿成这样，是不能来这里的。”“哦，”我就转身边走边说，“那你们暖气自己修呗。”5、千万不要在吃得很饱之后立即吃零食，否则，会很撑。6、白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？”船夫一脸茫然：“我，我不知道……”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道？！”7、从前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股另寻新欢，把脸抛弃，所有人都臭骂它是负心汉，谁见到它几乎都要对它大骂。所以屁股以后出门都要包裹得结结实实，因为只要它稍微露出一点，人们就会说：不要脸，你不要脸！！8、我发起火来连我自己都害怕，不知道为什么其他人不怕。9、火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。”“我吸烟了吗？”对方毫不客气。“那你叼着烟斗干吗？”“这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没有走路啊！”10、“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”“那你怎么不帮忙？”“有他们就够了，我懒得动手。”11、灯泡灭了，我仔细检查了下，钨丝并没有断。我重新按下开关，灯泡闪了两下又灭了。我问，你怎么了，不开心么。灯泡回答，等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。我说，那不挺好，有人看得上你。灯泡说，我不是火，别让她看错了，误了人一辈子。@飞行官小北1

2、和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊。二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。14、下午和老板喝咖啡，聊着聊着，他谈起了童年的苦涩回忆：“那时候我很喜欢地理，就想有一个自己的地球仪。可是家里很穷，没钱给我，我就出去捡瓶子、捡易拉罐，还帮着送过报纸。半年后我终于攒够了钱，买到了地球仪。它崭新崭新的，湛蓝湛蓝的，我拿着满院子显摆。可买完两天后苏联就解体了。”15、“小王，能用一首歌来形容你的爱情么。”“能啊，梁静茹的勇气。”“哪一句？”“爱真的需要用气……”说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。

35、【作文】小时候同桌语文差劲，作文特费劲。

一次老师要我们写一篇作文名字叫《看云》，他可痛了，该怎么写才能及格呢？

第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。没词了思考……

第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云……

36、【法海无鞭】金山寺前，那个和尚深情地喊道：“素 贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会 害了他，人妖殊途啊！

老衲倒是有些法 力，你就从了我吧。”

白素贞正犹豫间，赶 来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！”。

37、【作文时间】某童鞋作文很差，某人推荐去XXX培训班：“5天写出高分作文”“不去！

作文时间才一个小时，五天写完要作废的了！

！！”

38、【酒驾趣事】一对父子在亲戚家吃好饭回家，路口一警察在查酒驾。

老爸拿起酒精检测仪器就吹，酒精含量超标。

老爸对警察说：这仪器肯定坏了，不信你让我儿子吹.儿子（大概五六岁）拿起来吹，还是超标。

警察郁闷的拿起仪器看看：真的坏了啊！

！原来孩子也喝了两杯白酒。

39、【面 膜】老四爱美，常于临寝前敷面膜。

面膜敷于脸上，惨白吓人。老四亦知之，帮每等众人安寝后方为之。

某晚，别室一女孩因急事深夜造访，推门而入，猛见老四面孔，惨叫有鬼，夺门而逃。

40、【补胎灵】一人得知老婆怀孕，非常高兴。

他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”

他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

41、【学傻子说话】一哥们对我诉苦，各种抱怨生活的种种艰辛。

我于是对他说：那我学傻子说话逗你开心啊！

他说：好哇！我：好哇！他说：你倒是开始啊！

我：你倒是开始啊！

他：...卧槽......

42、【黑段子】公司下班时间，正好是回家公交车的最后一班车，并且是首站，一来二去，就和美女司机很熟悉了，有时间楼主会给她带点零食什么的……就这样持续好长时间……

就刚刚楼主踏上车，突然看到一个男司机，楼主以为做错车了，就要下去……

男司机喊住：别下去，你没有坐错，她今天生病，让我代班，还有把零食给我，我给她带回去……楼主连忙说：谢谢，谢谢！司机继续说到：以后不要买这些高脂肪的，你都把我老婆养胖了！

43、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！

有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”

旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！

那么瘦！”

44、【[足球]经验丰富】黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢?

傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上常

45、【搞笑段子】女友：怎么办，这么多好吃的，我会胖成猪的。

我：放心吃，你不会变成猪的。

女友：你真会安慰人。

我：你再吃也不能长岀四条腿来。

46、【24小时有几次大便】一儿科护士发生的趣事，她去病房询问病情，然后就……

护士：孩子这24小时有几次大便。

家属：一次护士：量大概有多少？

家属：大概有半碗吧……

护士：这器皿……

47、儿子放学回来，过来跟我说：爸爸，我上次测验分数出来了，考了九十分，你信不信？

我正有所怀疑，他是不是骗我的。

儿子接着道：你信不信嘛，不信我去骗妈妈去试试。我只能为他祈祷了。

48、哥们跟一女汉子表白：“你的眼眸犹如繁星点点，闪耀星空；你的声音……”女汉子：“停停停！

你要说什么？痛快点！”

哥们深情道：“做我女朋友好吗？”

女汉子一搂哥们肩膀：“走！陪老子喝酒去！

灌醉我就答应你……”

49、【牵手夫妻】这日，老夫妻去坐列车，到了终点站，老公牵起老婆的手就走。

老婆说：“你那么急牵我的手走，让年轻人笑话吧。”

老公说：“广播里说了，请旅客们拿好随身行李，以免丢失。”

老婆把手一摔说：“行了吧，我自己有脚。”老公说：“太好了，你跟有轮子行李箱一样强。”

50、【疯牛病】一次老婆惹老名生气了，老名哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”

老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”

老名说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”