走过青春爱过你散文

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走过青春爱过你散文

最终还是分开了，在入秋之际，这个伤感的季节。

我很想把我们一起经历的事写成文字，可惜文学因子不够。每每一想起我们的故事，无尽的情感便只顾泛滥成灾。我恨自己不争气，不能好好的将这些飘忽的思想情感化为我笔下真实的文字。日后想起来，也就不会那么难受。

想起你的这种心情是伤心难过么？或许。

然而又分明很幸福。

我本以为，时光就可以这样静悄悄、静悄悄地流淌，以为那个灿烂阳光的男孩子会一直在我身边，可是，命运真是个奇妙的东西，它在你根本没有准备的情况下就轻轻巧巧地拐弯——事实浮出水面的刹那，那些关怀、那些感激、那些失而复得的情谊，血肉横飞。

我不会想到，我们还是那样的结局。

可平心而论，一想起那段日子，心里还是有一丝怨恨。然而好在，自己终究在成长。

我喜欢与你一起在大学俱乐部溜冰的日子。喜欢牵你的手，有很甜很甜的味道；喜欢和你一起摔到；喜欢口渴时你会体贴地给我买水；喜欢看你溜冰，静静的就好……

那天在洞庭湖畔，你第一次拥抱了我。我这辈子都会记得那次拥抱的滋味：尴尬、胆怯、羞涩、紧张……

那时候还不是爱吧，只是朋友间全身心的信任与依赖。

可我从那一刻开始，就已经脱离了自己所能掌控的范围，呵呵，真没出息啊。

我记得那些日子：与你手牵手在南湖边散步，与你冒着细雨跑到岳阳楼玩，一起赶到岳阳楼看洞庭湖的日落，一起去南湖广场看美丽的夜景，一起死也不打的，挤着末班车，汗流浃背……

我从来没想到我和你会以这样的关系走到今天。对于爱情，我从来都没有强求，当我们终于跨越那些命运加诸于自己身上的牢笼，手牵手在南湖边散步的时候，我的心里也不过是淡淡的幸福，觉得安宁，觉得有依靠。

你说：我们还要一起去长沙看橘子洲的烟花，一起去武汉赏樱花，一起去爱情之地——君山岛，一起过英语四六级，一起去自习，一起去旅游……

哦，对了，你还说要做一份蛋炒饭给我尝尝，要用你高超的摩托车技术载我……可是，我的蛋炒饭呢，载我去玩的日子该是不会再有了吧。你告诉了我一些我不知道的真相：只因我说了句你以后要教我溜冰，所以你很努力地练习，和朋友去刷街；会在我宿舍楼下半个小时，只为见我……

可是从什么时候开始，自己无心的一句话都可能是致命的伤害。每次聊天，打电话最后都会变成这个样子：本来可以快活肆意、信口开河的，却要长个心眼，每句话都要经过大脑，每句话都要掂量权衡。两个人在一起不是应该最轻松、最没有负担的么？可是为什么会变成现在这个样子？

我爱你，那么爱，爱是一件很幸福，也很辛苦的事。

每次出去玩，每次看着坐在我身边的你觉得有些话没法说。其实是想说，相信你对我的好，相信你对我的承诺相信你不会扔下我自己走，相信你，就好像我的左手对我的右手那样无需置疑的接纳与默契。

我们的生活曾有过交集可是终究要分开。通电话的次数越来越少，通电话的时间越来越短。

这一天还是来了。

你说在一起这么久，哪一次是你约我去玩的。所以你就干脆不打电话了。我看到这句话心里很难受。我不该怪你没主动，我理解你的感受，可我终究是个女孩子，我无非只是想要一个人陪在我身边，我不快乐的时候他逗我开心，我拎不动东西的.时候他伸出手，我生病了他陪我打针吃药，我困了哭了他借我一个肩膀。

我只要这些而已。

可是，你给了我多少？

我祈求的不过是最简单的生活中的温暖，是细枝末节，而不是指天誓日。

我们吵架，总是吵。是谁说，吵架要吵透，才能真正和好。我们可能是一直没吵透吧，所以一有点什么小事就要拌嘴，尽管最终出于对彼此的爱和宽容一方先妥协。

你想要一场有结果的爱恋，认为这样没意思，而我只能给你一个不确定的未来。未来是否继续，只要我一个回答。

其实，征求一个答案，不过是为了确定心中的某些判断。

我向来不是胡搅蛮缠的女孩子，不会抓你话里的把柄，不想给你添一点点麻烦，更不可能让你为了我而发生改变。可是你不知道，我的心里好像一团纠缠住的毛线，那些悲伤的线扯啊扯的都看不到尽头。

有那么一句话：你最爱的未必就是最适合你的。

应该是到了解决的时候了。

当你说出你的心里话，我以前无法平复的伤，今天被重新撕裂开来，那样撕裂的疼，揪扯着我的心脏疼到极致就是一种空虚感，四肢无力，每一步都好像才在棉花上。我不知道自己这样子算不算行尸走肉。

我知道这一天迟早要到来，虽然舍不得，可是不能说。

原来，一直以为自己是个坚强的女孩子，到头来还是不能免这个俗。昔日的记忆太美好，美好到无论谁都没有勇气先说出那句“我们分手吧”